今天，我們該怎么做家長

　　孩子是每一個家長的心頭肉。而且現在一個家庭只有一個孩子，往往有六個長輩爭著愛。有網友說了，孩子是未成年人，家長怎么保護都不過分。這就使我想到了蘇聯著名作家高爾基曾針對子女教育問題講過一句很經典的話：

　　“愛孩子，是母雞都會的事。就看你怎么愛。”

　　那么，怎么愛才算合適呢？

　　要空頭地闡述這個問題還真是不容易。還是就事論事地討論比較好。假如一個7歲的孩子對媽媽說，今天老師打他臉了。

　　作為家長，你會怎么反應呢？

　　最近我就做過一個調查，有網友說：“給兩個耳光打那狗屁老師！不用客氣的。”

　　在現實種即便是很有知識，很有修養(yǎng)的家長也會“啪地一聲拍案而起。”要去“找校長，去教育局反映情況。給兒子轉班，不行就轉校。”

　　無論網友還是現實中人，都還有更過激言行的，有的提高到了是“斗爭”還是“忍讓”的“政治”高度，更有甚者，干脆沖到學校毆打老師。

　　假如我們真的按上面的“嚴厲打擊”的觀點去做了，結果孩子最后卻說：“我實話說了，今天老師并沒有打我。”

　　那么請問，我們這些“沖動者”該怎么收場呢？如果你真的打了老師，那老師就該白打嗎？！

　　其實，處理類似事件的方法非常簡單。首先，家長不要過于在意孩子的話，卻也不能敷衍，可以故意制造一種輕松的氣氛，在幽默之中把先把事情真相弄明白了再做決定也不遲嘛。即便是老師真的體罰了學生，依然要理智處理，首先要尊重孩子本人對這件事情的處理意見。有的家長簡單地認為“小孩子懂什么？”

　　其實小孩子有時候比大人更理智。有位孩子在回答家長“是否轉學”問題時說：“別轉了，轉了還不知道什么樣呢。”

　　我不但為這話感動，更為之驕傲，咱們的孩子認識問題多么深刻，比起那些盲目的大人又顯得多么睿智啊？

　　大人為什么敢輕易地說出轉班、轉學這樣底氣十足的話呢？無非是有能力、有錢、有人等因素做“后盾”。然而孩子一旦真轉了，起后果就嚴重了。我們假設幾種常見的情況。新的老師從此不再管他，理由是“不敢管”。同學關系疏遠了，大家都因此瞧不起他。也許新的老師則根本不愿意接收，結果像踢皮球一樣又踢回來了，孩子以后他不管遇到什么矛盾都回來告狀，家長成了“消防員”或者除了任何事都再也不愿意跟家長講了。甚至還有更為嚴重的其他后果，這對孩子心理的發(fā)育，對孩子今后的成長會有利嗎？

　　其實，我們有相當多的大人并不懂得真正意義上的愛孩子。愛是一種真誠的尊重，是一種平等的相處，要學會首先傾聽孩子的意見，引導孩子發(fā)表對事情的正確處理意見，更要設身處地為孩子的成長著想，不要總拿大人的眼光看待孩子，要學會與之交流溝通，懂得與他們商量和討論不同的事情，讓孩子在你面前松弛而自然地發(fā)展。

　　有的家長因為孩子之間的矛盾毆打別人的孩子，強求老師“嚴處”別人的孩子，這都會給孩子心靈造成極大傷害。難道因為是家長就可以在“愛”的名義下傷害嗎？

　　如果我們可以做點換位思考的話，那么老師也是人。現在有些家長仿佛什么都懂，要求別人都一套一套的。可是從來不嚴格要求自己。能否這樣想一下，假如你就是老師，遇到下列情況你將會怎么做？

　　現在有些孩子，上課不聽課還搗亂前后左右；有的就是不寫作業(yè)，放學后老師義務幫助他輔導作業(yè)家長卻指著老師的鼻子說“你非法拘禁兒童”；有的孩子隨便罵人，無故打了別的小朋友還偏偏說人家打他了；老師根本沒打過他，他卻憑空說“老師打我臉了”，老師踢我了，還有厲害的不但老師的話不聽還當面罵老師。遇到了諸如此類的學生，你將怎么辦？

　　現實中還不乏這樣的典型案例，父母對孩子百般關愛的結果是孩子和家長反目成仇，憎恨父母，打罵父母，甚至傷害父母。此類案例最近幾年也是呈逐年上升趨勢，難道還不值得家長反思嗎？

　　我們教育的主要目標是培養(yǎng)孩子逐步學會處理和調整好自己與他人關系，自己與社會關系的能力和藝術。要實現這一目標，幫助孩子學會對自己行為負責是基本的原則，尊重和交流則是基本的方法，幽默是最高的藝術境界，而父母過激的言行則是導致孩子的人格障礙的主要因素。