其實家長們也會發(fā)現(xiàn)，在講道理時孩子多半很順從的回答認(rèn)識到了錯誤，并答應(yīng)下次注意。但無論態(tài)度多么誠懇，答應(yīng)的多么到位，依然會舊態(tài)復(fù)萌。這是因為他們就像上面的女孩一樣，不能從家長的教導(dǎo)中找到正面的力量，而無條件的關(guān)注和接納更會讓孩子把情緒轉(zhuǎn)化為活力，內(nèi)化到心里，擁有穩(wěn)定寬廣的人格力量。

　　冷暴力

　　這種方式被不少自稱是教育專家的人贊成過，更有人聲稱這是比打罵更有效的教育孩子的方式，其中心思想是：“如果你不改正，我就撤回對你的愛。”

　　把愛當(dāng)做條件，達(dá)到讓孩子改過的目的。當(dāng)孩子犯錯時，家長把自己和孩子分開，讓孩子獨處在一個空間，產(chǎn)生“我做錯事，媽媽就不要我”的畏懼感。

　　以上三種方式之所以廣泛的被家長應(yīng)用，是因為效果立竿見影，給人一種問題已然解決的錯覺。甚至有家長說自己給予孩子的明明就是“愛與自由”，但事實并非如此。真正的愛與自由不是家長覺得給予了孩子愛與自由，而應(yīng)該是孩子真切地感受到了愛與自由。

　　家長都想把最好的、自己未曾得到的全部給孩子。當(dāng)年沒有實現(xiàn)學(xué)樂器的夢想，所以孩子一定要考到鋼琴十級；當(dāng)年吃不到自己喜歡的食物，所以現(xiàn)在要把自己喜歡的食物給孩子吃；當(dāng)年沒有上好大學(xué)，所以一定要孩子考名校……但往往一味的給予會讓我們忽略孩子真實的想法和感受。

　　當(dāng)陷入教育瓶頸時，不如把選擇權(quán)交給孩子，理解孩子的真正需求，也相信孩子的真實感受。

　　既然把選擇權(quán)交給孩子，就應(yīng)該相信并尊重孩子的選擇。

　　曾經(jīng)在公園遇到一位媽媽在教育孩子，她兩手分別牽著一個孩子，并對右手邊的男孩說：“哥哥也不是故意推到你的，你愿意原諒他嗎？”男孩邊抽泣邊回答：“我現(xiàn)在不想原諒他。”這位媽媽平和的點點頭：“嗯，你可以選擇不原諒，媽媽尊重你的選擇，但不要影響你和哥哥的感情，如果你之后想要原諒哥哥了就告訴我們。”相信這樣的孩子一定有自己的原則和想法，也會擁有更強(qiáng)大的人格力量。

　　或許家長會抱怨，養(yǎng)娃哪有這么費勁，自己在“講條件”教育模式中也長大了。但習(xí)以為常的教育模式就是正確的嗎？

　　當(dāng)我們追求越長遠(yuǎn)的教育目標(biāo)時，事情常常會變得越復(fù)雜。唯有聽得進(jìn)意見，并做到身體力行，才能跳出原生家庭的教育困局，給予孩子一個更好的成長環(huán)境。