01.

　　婚姻中，即使再親密的兩個(gè)人，盛怒吵架時(shí)，也不是所有的話都能說。

　　每個(gè)人都有自己無法觸碰的底線，不要輕易去試探。

　　我們把最壞的脾氣和最傷人的話留給了自己最親近的人，因?yàn)橛X得他們會無條件包容我，會愛我，可是我們忘記了，對方也是一個(gè)有血有肉的人，會傷心會失望。

　　那些在爭吵中，不惜用最傷人的話語傷害對方的人，那些一定要在吵架中占據(jù)上風(fēng)的人，就算能夠被包容一次兩次，但終有一天，對方攢夠了失望，就會離開。

　　不是每一個(gè)我們傷害的愛人，都來得及道歉跟補(bǔ)救，在大腦被憤怒控制之前，先想一想，當(dāng)你利用對方的弱點(diǎn)攻擊他時(shí)，是不是能夠承受失去他的痛苦。

　　02.

　　你知道嗎？女人最大的哭聲不是爭吵，而是沉默。她真正走掉的那次，沒有預(yù)兆，動靜最小，輕輕地關(guān)上門而已。

　　那些感情，早在一次又一次惡語中傷中變得千瘡百孔，在你一次次因?yàn)檎f狠話而贏過了自己的愛人時(shí)，有沒有想過，這樣給你帶來了快樂嗎？

　　語言不僅僅是表述的載體，更應(yīng)該是表達(dá)愛意的方式，當(dāng)你把語言當(dāng)成武器，傷害自己最親近的人，其實(shí)，你無形之中就成為了一個(gè)施暴者。

　　她能原諒你一次，兩次……

　　但有一天，她終于攢夠了失望，離開的背影，必定是決絕的。

　　03.

　　美國學(xué)者通過20多年的研究和對10萬多人的跟蹤調(diào)查發(fā)現(xiàn)，在生活中、事業(yè)上過得幸福的人都有一個(gè)共同點(diǎn)：他們能夠在關(guān)鍵時(shí)刻坦誠溝通，hold住重要對話。

　　但是在生活中，很多夫妻、親人、朋友、同事之間，關(guān)系的破裂，往往就發(fā)生在“不會好好說話”這一點(diǎn)上。

　　很多時(shí)候，我們不遺余力地在對方的生命中當(dāng)差評師，不是因?yàn)檎娴挠憛捇蛘呖床粦T，而是因?yàn)樘�近，反而忘了相處的分寸�?br />
　　你對另一半說出口的惡言，都會像釘在樹上的釘子，時(shí)間久了，樹的傷痕也許會愈合，但傷害已經(jīng)造成了。日復(fù)一日的爭吵和矛盾，多半也是由不好好說話開始的。

　　本來丈夫只是想讓妻子關(guān)一盞燈，調(diào)節(jié)一下眼睛的疲勞度；卻一開口說成：你開那么多燈干嘛？不浪費(fèi)電？！就不知道考慮下別人！

　　本來妻子只是想提醒丈夫：外面下雨了，盡快收衣服；一個(gè)電話打過來，卻成了質(zhì)問：你在干嘛？外面下雨都不知道？真不想事！

　　本來丈夫只是想建議妻子，這條路上直行更安全；話到嘴邊卻成：怎么隨便變道！不要命了嗎？撞上責(zé)任都是你的！你負(fù)得起嗎？

　　本來母親只是批評兒子，考試可以更加認(rèn)真和仔細(xì)；一張嘴成了：你這眼睛干嘛用的？跟你爹一樣瞎！

　　明顯可見，同樣的語義以禮貌、溫和、留有余地、為對方設(shè)想的方式說出來，收獲的是另一方的感激、體貼、關(guān)懷和實(shí)際行動。

　　而同樣的語義以簡單粗暴、上綱上線、指桑罵槐、甚至人身攻擊的方式說出來，收獲的則是對方的暴跳如雷、火線升級和拒不行動。

　　04.

　　我們在選擇另一半的時(shí)候，最常說的一句話就是“對我好就行”，可這其實(shí)是片面的，你更應(yīng)該看到的是，他對你壞的時(shí)候有多壞。

　　曾經(jīng)看到這樣一段話：

　　媽媽對未婚的女兒說，選丈夫，最重要的看他生氣的時(shí)候?qū)δ愕膽B(tài)度，要是生氣會把火氣轉(zhuǎn)移到你身上的，這樣的男人絕對不能嫁，嫁了只會耽誤自己一生，要是他很生氣也不會對你說狠話，這樣的人才能過日子。

　　我愛上你，嫁給你，把所有的弱點(diǎn)和軟肋統(tǒng)統(tǒng)交付于你，這是一種信任和托付，而不是你用來攻擊和傷害我的武器。

　　那些平時(shí)對你關(guān)懷備至，一遇到一點(diǎn)小事就沖你發(fā)火，不惜惡語中傷你的男人，連自己的情緒都控制不住，連自己愛的人都要去傷害，又有什么資格說是對你好呢？

　　美國的心理咨詢專家伊文斯稱這種情況為語言虐待，雖然它不像身體虐待那樣會留下有形的傷痕，但它會長期把一些負(fù)面情緒積攢下來，慢慢消磨兩個(gè)人的感情，直到最后破裂的那一天。

　　受到語言虐待的一方，在長期的打擊和摧殘中，很容易對自我產(chǎn)生懷疑，我是否真的像他說的那樣差勁？是不是真的一無是處？

　　05.

　　猶太法典上有這么一句話：應(yīng)該由心來操縱舌頭，而不應(yīng)該由舌頭操縱心。

　　在每一句惡言出口之前，先想一想，這是不是你對對方真實(shí)的想法，你是否愿意以失去對方為代價(jià)來贏得這場戰(zhàn)役。

　　懂得好好說話的家庭，的確幸福感更強(qiáng)。這個(gè)故事發(fā)生在一對中年夫婦身上。

　　原先令人艷羨的愛情，千回路轉(zhuǎn)，變成了令人疲憊的柴米油鹽。