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接納孩子的情緒,與孩子有效溝通

來源:網絡資源 文章作者:奧數網整理 2019-04-28 11:39:12

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  接納孩子的情緒,與孩子有效溝通

  ——引導孩子自我教育

  摘要:家庭教育收到越多的關注和重視,其實這是件說復雜就復雜,說簡單又簡單的事,通俗來說有什么樣的教育就有什么樣性格習慣的孩子,F在為什么很多家長苦口婆心地勸說,花盡心思密切地關注監督,搞得身心俱疲后結果卻收效甚微,甚至呈現惡性循環的趨勢?因為不懂得接納孩子的情緒,不能與孩子進行有效的溝通!很多家長做著吃力不討好的事情,他們的積極主動反而正在剝奪本該屬于孩子的某些權利,逐漸削弱孩子的積極主動性。因此少點包辦代替,多增加點等待孩子自我反省成長的耐心,借助良好的情緒引導,創造融洽的情緒氛圍,與孩子有效溝通,培養自主解決問題的意識,引導孩子自我教育。

  某日讀國際著名親子溝通專家阿黛爾·法伯帶女兒過馬路讀故事——她為了尊重孩子自己對安全的感知,在刺骨的寒風中足足站了有五分鐘,她不斷地鼓勵女兒:“吉爾,我很高興看到你會自己掐時間,你相信自己對安全的感覺。等你覺得時間對了我們再過馬路,無論還要等多長時間。”雖然她看到有很多次可以過馬路的好機會,但卻寧愿陪著女兒在道路旁瑟瑟發抖,靜靜等待女兒自主選擇把握過馬路的機會,這在我們許多人眼里簡直就是瘋了。事實上,她只為尊重女兒自己的感覺。

  感嘆之余不禁想到如此引導的孩子不僅是自尊的,自信的,更是有個性有主見的。為了培養孩子良好的習慣品質,平時我們都很注重為孩子創造良好的家庭環境,努力讓孩子擁有優越的環境;通過阿黛爾·法伯的故事以及她把經驗總結成的書籍,我深深地感到和孩子一起共同塑造良好的情感情緒“軟”環境更利于孩子的自我塑造自我教育。

  一、接納孩子的情緒,醫治孩子的“完美主義”

  你的小孩兒是否為把字寫得更漂亮而反反復復擦拭,甚至要擦到本子上出現破洞仍不放棄?你的小孩兒做事時是否容不得一點點的不完美?……人們將此歸結為“小孩兒的完美主義”,你是否正為這些問題煩惱不已?面對小小孩兒們的這些吹毛求疵的完美,我們真的好煩惱,無論怎樣開導教育似乎都無濟于事,更多時候是哭笑不得的無奈和憤怒……難怪人們都說這完美主義是帶刺的。

  這不女兒在讀《小布頭奇遇記》,一不小心撕壞了書的一頁,說是撕壞了,其實對于我們大人來說簡直不足掛齒——僅僅是大約兩厘米的地方撕開了,根本算不了什么?墒菍τ“完美主義”的她來說,簡直是天要塌了,開始煩躁起來,幾乎到了哭鬧的地步。往常這個時候,我定會勸她不要急,告訴她沒多大點事,犯不著這樣,撕壞這么一點點根本算不了什么,勸多了再不行就該發火了,當然最終的發怒也會讓她迫于壓力安靜下來,不過那是發揮我作為大人的權威的結果,說穿了就是強者對弱者施行的淫威,這樣的方式負作用極大并不能稱之為教育。

  想起《如何說 孩子才肯學》里介紹溝通技巧,要先接納孩子的情緒,認同孩子的感受。我知道“告訴她撕開這么一小點點是多么微不足道,甚至補都不用補”,對于這么執著地追求完美的孩子不僅無濟于事,更是在否定孩子的感受!于是我運用剛學的知識來和她溝通:

  “書撕壞了,你看上去很焦急!”(這話一出,文不似往日的急躁了,似乎平和了許多。)

  于是我靜等。

  文文:怎么辦呢?

  ……

  我:有辦法了,保證能貼得很漂亮,只要用膠帶就行了!

  這時她爸爸很不耐煩地道:就這么點小地方根本不用貼,貼了反而會很難看,不貼了不貼了……(我的心都揪緊了,凈在這兒添亂,生怕因為他對孩子感覺的否定引發更糟的戰爭。)

  還好文文很快拿來了膠帶讓我幫忙貼,我很小心地地侍弄著,小心翼翼地貼好膠帶。一場風波平靜地過去了,并無后話,我暗想也許這是最高效最不留痕跡的處理方式了。

  二、接納孩子的情緒,做孩子的情緒之鏡

  陪文文練琴,有點枯燥,格外地小心翼翼,生怕因為我的心急破壞了她的興趣,我一直在努力地鼓勵她,贊揚到她似乎受不得半點批評了,贊揚顯得蒼白無力了。憂心忡忡的我感覺越是謹小慎微越偏偏出狀況。

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