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  • 兒子，你到肉店老板那兒去一趟，看他有沒有豬蹄。過了半小時，兒子回來了。怎么樣，有沒有哇？不知道，我等了好長時間，可他就是不脫鞋。
  • 天氣暖了，白天長了，每天吃過晚飯，我都會領著兒子出去溜達一圈。昨天，兒子提出要去滑滑板車，于是我們來到廣常兒子像小鳥似的，滑得很歡快，我則站在一旁看車水人流，悠閑自在。這時，我在人群中發現了同事小麗，
  • 小亮很淘氣，跑到鄰居家的果園偷吃草莓，結果被發現了。鄰居阿姨問：你叫什么名字？我要告訴你的家長！小亮神情自若地說：不用了，我的爸爸媽媽都知道我叫什么名字。
  • 上小學的時候，有篇課文叫?瀑布?的，中間說到作者轉過一座山見到一條瀑布垂在山間，我的一個女同學朗讀的時候也是聲情并茂的念：轉過這座山，我驚呆了，一條破布掛在山上。全班同學都驚呆了。
  • 一次文學考試中有這樣一道題：名詞解釋：莎翁（莎士比亞的尊稱）有個同學，他是這樣作答的：莎翁，一種奇怪的鳥。
  • 2010-06-03心靜自然涼
    自然課老師問：為什么人死后身體是冷的？沒人回答。老師又問：沒人知道嗎？這時，有個同學站起來說：那是因為心靜自然涼。
  • 2010-06-03霸道的MM
    系里有個小M，胖胖的矮矮的，每次上課都要占第一排靠邊的那個位置，占不到就要大吵。久而久之，大家都默許了，也不和她爭。一次我坐到她的位置了，她來看到了，就嚷嚷這個座位是她的，都坐了幾個月了云云。我心情也
  • 有個頑皮的學生給同班的女生取外號叫胖豬，該女生哭著告到老師那里。老師答應對該男生進行批評教育。第二天上課，老師在班上講話：我們班上有位同學太沒禮貌了，隨便給別的同學起外號，總不能人家像啥叫啥吧！
  • 高中時我們班從外地轉來一個插班生，這是一個非常優秀的學生，他幾乎能回答老師所有的難題，這讓我們不得不對他佩服得五體投地。一天，老師出了一道高難度的化學題，全班同學嘩然，最后老師只好把目光轉向了這個插班
  • 大學，去自習，有個陌生的男生叫住我，我問他有什么事,他說，沒事，你好白阿，我就是想看看你好不好看。暈倒！一會，他又走過來說：你覺得我黑嗎?黑！我說。他說：大家都說我黑。再次暈倒。
  • 大學軍訓時遇一教官，全班被他修理得很慘。軍訓結束，為慶祝解放，大家熱情地把敬愛的教官拋向空中，當他幸福地下落時，卻發現下面的人都已經走光
  • 2010-06-03都很驚訝
    一名農業大學的學生回家探親，路過一果園，見一果農在剪裁果樹，他想顯擺自己的學問，就上前對那果農說大爺，像你這樣剪裁，這樹要能結十個蘋果，我就很驚訝啦！老頭半抬著看了他一眼說：何止你驚訝，連我也驚訝，這
  • 2010-06-03抓蚊子咬我
    一個豆丁大的學生跟一個女生打架，老師問他為什么欺負女生，他說：她抓了只蚊子放在我胳膊上要咬我！oh，MyGod！
  • 我們語文老師：請大家把書翻到120塊錢。全班皆暈，后這位老師得綽號財迷呵呵。
  • 英語老師教語法，下課前問大家：我都講完了，大家還有明白的么？我們齊聲答：沒有了！
  • 同學的畢業作品是用大紅布做成鳳凰狀縫在黑色的袍狀服裝上。答辯的老師問：為什么鳳凰要用紅色而不是其它顏色？那位同學一激動就脫口而出：因為鳳凰欲火焚身!!(估計是想說浴火重生)。3秒后，來看答辯的同學狂笑不止
  • 大學時我們班有個女生叫劉蕓。一次，別的班的同學給她捎來一封信。信封上她的的蕓字中下半部云上面一橫，由于寫得太潦草，橫變成了點。結果那同學拿著信就在我們樓道里叫劉芒，誰叫劉芒，有你一封信。全樓道的人都跑
  • 一幼兒園的小破孩躲在廁所里吸煙，被老師抓到，老師問他為什么吸煙，他低下頭，深沉的回答：祖國未統一，心情很郁悶！
  • 某次考試考語文，我的同桌在默詞的時候突然靈感來了，前句：問君能有幾多愁要求補后句，他補了句：恰似一道紅叉卷上留（原句：恰似一江春水向東流）老師毫不客氣得在卷上打了個X。他還沾沾自喜說：原來我的靈感好靈
  • 王寒是一年級的小學生。有一天，老師問：課文上說蜜蜂給花園增添了生氣，這是啥意思？王寒回答說：蜜蜂偷花粉，花就生氣唄！同學們聽了大笑起來。王寒反駁說：要是鮮花不生氣，哪來的鮮花怒放呀？
  • 2010-06-03傻傻的小夢
    一天上課，老師在教四乘四等于多少，小夢竟然沒聽課！老師生氣地說：我問你，四乘四等于多少？小夢回答說：我我不知道。回家問你家長去！老師嚴厲地批評了小夢。放學了，小夢回家后，問媽媽（奧特之母）：媽媽，四乘
  • 老師在課堂上對小明提問，小明站起來卻一聲不吭。老師：小明？老師：小明？？老師：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一聲啊！小明：吱~
  • 2010-06-03人緣差
    這天，上課鈴聲響了好久，還有七八個同學沒來。老教授就照例點名，同學們也就一個個地回答到。當他叫到秦明時，沒有人回答。老教授連叫了三聲秦明，依然沒人回答。他稍稍抬了一下頭，從老花鏡后仔細看了看全班同學，
  • 孩子：媽媽，我們是上帝養活的嗎？媽媽：當然啰，親愛的。孩子：禮物也是上帝發的？媽媽：那還用說。孩子：那我不明白，我們還要爸爸干什么？
  • 2010-06-03媽媽也生蛋
    餐桌上，兒了美滋滋地吃著雞蛋。好吃嗎?乖乖！媽媽歡心地問。好吃。你就知道吃，知道什么東西生蛋?爸爸想考考兒子。雞生蛋，鴨生蛋，鵝生蛋。還有什么生蛋?還有，還有呢?爸爸一個勁地遍問。兒子被問住了。一會兒才回
  • 下課點名，如果沒來期末成績將被扣掉50分！念到一兄弟時不知怎么就跳了過去，于是他大喊一聲：老師，你漏點了！年逾花甲的老教師低頭看看了說：沒有啊~
  • 小明上完廁所回到教室跟老師說：廁所有好多螞蟻，老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞，于是測試小明：螞蟻怎么說？小明一臉茫然說：螞蟻他什么也沒說
  • 2010-06-03新李白詩句
    窗前明月光，李白打開窗，照到X光，全家死光光。李白做船沒有錢,船家把他踢下海,飛流直下三千尺,不知李白死不死窗前明月光，李白上廁所，小李飛刀一瞬間，李白死在廁所間。日照香盧生紫煙,李白路過烤鴨店,口水直流三
  • 小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法,只好脫掉褲子說這個你永遠沒有!女孩也脫掉褲子說我媽說只要有這個,你那玩意兒要多少有多少！
  • 在醫院里，一家喜得貴子，孩子剛生下來就回說話，孩子說：爺爺。爺爺啊的一聲就死了。孩子又說：奶奶。奶奶啊的一聲死了。孩子又說：爸爸。他爸爸啊的一聲，一看自己沒死，這個時候，孩子的老叔啊的一聲死了。
  • 年前，我們這里的電視總在播放一則關于男人服裝的廣告：某某服裝，男人中的男人！男人中的男人是什么意思，讓人搞不明白。受那則廣告的影響，女兒總愛給我提一些怪問題。比如：面粉中的面粉是什么？我告訴她：面粉中
  • 上周日下午3點左右吧，在二樓的男廁所，一個四五歲的小男孩，他爸爸在里面的一個蹲位里面方便。小男孩在那蹲位的門外聲嘶力竭的喊：爸爸，你什么時候能拉完啊？他爸小聲的說：馬上，孩子爸爸，那你現在拉出來沒有啊
  • 有位代理郵差在送信途中，走近一戶人家。看到走廊上坐著一個男孩，旁邊趴著條大狗，便早早停下來問：孩子，你的狗咬人嗎?不咬。孩子回答。郵差放心地走過去，冷不防那條狗撲上來，朝腳脖子咬了一口。郵差打跑了狗，
  • 小明和小華兩人非常的喜歡比較。這一天兩人又開始他們的比較生涯了！小明：我姊姊比你姊姊好！小華：我姊姊才比你姊姊好！小明：我哥哥比你哥好！小華：我哥哥才比你哥哥好！小明：我爸爸比你爸爸好！小華：我爸爸才
  • 2010-05-31貴族幼兒園
    小莉達報考某貴族幼兒園，面試時教師取出一張10元紙幣問：這是什么？小莉達：是媽媽給乞丐的廢紙。好，教師說，你錄取了。
  • 有一個小學生暗戀他的老師好久了，有一天終于鼓起勇氣，跟老師表白，老師一直開導他，說他這樣不對等等，可是小學生很倔強，就是不聽，還說什么愛情是不分年齡的。最后老師受不了了。就說:我不要小孩子啦！只見小學

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