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  • 兒子,你到肉店老板那兒去一趟,看他有沒有豬蹄。過了半小時,兒子回來了。怎么樣,有沒有哇?不知道,我等了好長時間,可他就是不脫鞋。
  • 天氣暖了,白天長了,每天吃過晚飯,我都會領著兒子出去溜達一圈。昨天,兒子提出要去滑滑板車,于是我們來到廣常兒子像小鳥似的,滑得很歡快,我則站在一旁看車水人流,悠閑自在。這時,我在人群中發現了同事小麗,
  • 小亮很淘氣,跑到鄰居家的果園偷吃草莓,結果被發現了。鄰居阿姨問:你叫什么名字?我要告訴你的家長!小亮神情自若地說:不用了,我的爸爸媽媽都知道我叫什么名字。
  • 上小學的時候,有篇課文叫?瀑布?的,中間說到作者轉過一座山見到一條瀑布垂在山間,我的一個女同學朗讀的時候也是聲情并茂的念:轉過這座山,我驚呆了,一條破布掛在山上。全班同學都驚呆了。
  • 一次文學考試中有這樣一道題:名詞解釋:莎翁(莎士比亞的尊稱)有個同學,他是這樣作答的:莎翁,一種奇怪的鳥。
  • 2010-06-03心靜自然涼
    自然課老師問:為什么人死后身體是冷的?沒人回答。老師又問:沒人知道嗎?這時,有個同學站起來說:那是因為心靜自然涼。
  • 2010-06-03霸道的MM
    系里有個小M,胖胖的矮矮的,每次上課都要占第一排靠邊的那個位置,占不到就要大吵。久而久之,大家都默許了,也不和她爭。一次我坐到她的位置了,她來看到了,就嚷嚷這個座位是她的,都坐了幾個月了云云。我心情也
  • 有個頑皮的學生給同班的女生取外號叫胖豬,該女生哭著告到老師那里。老師答應對該男生進行批評教育。第二天上課,老師在班上講話:我們班上有位同學太沒禮貌了,隨便給別的同學起外號,總不能人家像啥叫啥吧!
  • 高中時我們班從外地轉來一個插班生,這是一個非常優秀的學生,他幾乎能回答老師所有的難題,這讓我們不得不對他佩服得五體投地。一天,老師出了一道高難度的化學題,全班同學嘩然,最后老師只好把目光轉向了這個插班
  • 大學,去自習,有個陌生的男生叫住我,我問他有什么事,他說,沒事,你好白阿,我就是想看看你好不好看。暈倒!一會,他又走過來說:你覺得我黑嗎?黑!我說。他說:大家都說我黑。再次暈倒。
  • 大學軍訓時遇一教官,全班被他修理得很慘。軍訓結束,為慶祝解放,大家熱情地把敬愛的教官拋向空中,當他幸福地下落時,卻發現下面的人都已經走光
  • 2010-06-03都很驚訝
    一名農業大學的學生回家探親,路過一果園,見一果農在剪裁果樹,他想顯擺自己的學問,就上前對那果農說大爺,像你這樣剪裁,這樹要能結十個蘋果,我就很驚訝啦!老頭半抬著看了他一眼說:何止你驚訝,連我也驚訝,這
  • 2010-06-03抓蚊子咬我
    一個豆丁大的學生跟一個女生打架,老師問他為什么欺負女生,他說:她抓了只蚊子放在我胳膊上要咬我!oh,MyGod!
  • 我們語文老師:請大家把書翻到120塊錢。全班皆暈,后這位老師得綽號財迷呵呵。
  • 英語老師教語法,下課前問大家:我都講完了,大家還有明白的么?我們齊聲答:沒有了!
  • 同學的畢業作品是用大紅布做成鳳凰狀縫在黑色的袍狀服裝上。答辯的老師問:為什么鳳凰要用紅色而不是其它顏色?那位同學一激動就脫口而出:因為鳳凰欲火焚身!!(估計是想說浴火重生)。3秒后,來看答辯的同學狂笑不止
  • 大學時我們班有個女生叫劉蕓。一次,別的班的同學給她捎來一封信。信封上她的的蕓字中下半部云上面一橫,由于寫得太潦草,橫變成了點。結果那同學拿著信就在我們樓道里叫劉芒,誰叫劉芒,有你一封信。全樓道的人都跑
  • 一幼兒園的小破孩躲在廁所里吸煙,被老師抓到,老師問他為什么吸煙,他低下頭,深沉的回答:祖國未統一,心情很郁悶!
  • 某次考試考語文,我的同桌在默詞的時候突然靈感來了,前句:問君能有幾多愁要求補后句,他補了句:恰似一道紅叉卷上留(原句:恰似一江春水向東流)老師毫不客氣得在卷上打了個X。他還沾沾自喜說:原來我的靈感好靈
  • 王寒是一年級的小學生。有一天,老師問:課文上說蜜蜂給花園增添了生氣,這是啥意思?王寒回答說:蜜蜂偷花粉,花就生氣唄!同學們聽了大笑起來。王寒反駁說:要是鮮花不生氣,哪來的鮮花怒放呀?
  • 2010-06-03傻傻的小夢
    一天上課,老師在教四乘四等于多少,小夢竟然沒聽課!老師生氣地說:我問你,四乘四等于多少?小夢回答說:我我不知道。回家問你家長去!老師嚴厲地批評了小夢。放學了,小夢回家后,問媽媽(奧特之母):媽媽,四乘
  • 老師在課堂上對小明提問,小明站起來卻一聲不吭。老師:小明?老師:小明??老師:小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一聲啊!小明:吱~
  • 2010-06-03人緣差
    這天,上課鈴聲響了好久,還有七八個同學沒來。老教授就照例點名,同學們也就一個個地回答到。當他叫到秦明時,沒有人回答。老教授連叫了三聲秦明,依然沒人回答。他稍稍抬了一下頭,從老花鏡后仔細看了看全班同學,
  • 孩子:媽媽,我們是上帝養活的嗎?媽媽:當然啰,親愛的。孩子:禮物也是上帝發的?媽媽:那還用說。孩子:那我不明白,我們還要爸爸干什么?
  • 2010-06-03媽媽也生蛋
    餐桌上,兒了美滋滋地吃著雞蛋。好吃嗎?乖乖!媽媽歡心地問。好吃。你就知道吃,知道什么東西生蛋?爸爸想考考兒子。雞生蛋,鴨生蛋,鵝生蛋。還有什么生蛋?還有,還有呢?爸爸一個勁地遍問。兒子被問住了。一會兒才回
  • 下課點名,如果沒來期末成績將被扣掉50分!念到一兄弟時不知怎么就跳了過去,于是他大喊一聲:老師,你漏點了!年逾花甲的老教師低頭看看了說:沒有啊~
  • 小明上完廁所回到教室跟老師說:廁所有好多螞蟻,老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞,于是測試小明:螞蟻怎么說?小明一臉茫然說:螞蟻他什么也沒說
  • 2010-06-03新李白詩句
    窗前明月光,李白打開窗,照到X光,全家死光光。李白做船沒有錢,船家把他踢下海,飛流直下三千尺,不知李白死不死窗前明月光,李白上廁所,小李飛刀一瞬間,李白死在廁所間。日照香盧生紫煙,李白路過烤鴨店,口水直流三
  • 小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法,只好脫掉褲子說這個你永遠沒有!女孩也脫掉褲子說我媽說只要有這個,你那玩意兒要多少有多少!
  • 在醫院里,一家喜得貴子,孩子剛生下來就回說話,孩子說:爺爺。爺爺啊的一聲就死了。孩子又說:奶奶。奶奶啊的一聲死了。孩子又說:爸爸。他爸爸啊的一聲,一看自己沒死,這個時候,孩子的老叔啊的一聲死了。
  • 年前,我們這里的電視總在播放一則關于男人服裝的廣告:某某服裝,男人中的男人!男人中的男人是什么意思,讓人搞不明白。受那則廣告的影響,女兒總愛給我提一些怪問題。比如:面粉中的面粉是什么?我告訴她:面粉中
  • 上周日下午3點左右吧,在二樓的男廁所,一個四五歲的小男孩,他爸爸在里面的一個蹲位里面方便。小男孩在那蹲位的門外聲嘶力竭的喊:爸爸,你什么時候能拉完啊?他爸小聲的說:馬上,孩子爸爸,那你現在拉出來沒有啊
  • 有位代理郵差在送信途中,走近一戶人家。看到走廊上坐著一個男孩,旁邊趴著條大狗,便早早停下來問:孩子,你的狗咬人嗎?不咬。孩子回答。郵差放心地走過去,冷不防那條狗撲上來,朝腳脖子咬了一口。郵差打跑了狗,
  • 小明和小華兩人非常的喜歡比較。這一天兩人又開始他們的比較生涯了!小明:我姊姊比你姊姊好!小華:我姊姊才比你姊姊好!小明:我哥哥比你哥好!小華:我哥哥才比你哥哥好!小明:我爸爸比你爸爸好!小華:我爸爸才
  • 2010-05-31貴族幼兒園
    小莉達報考某貴族幼兒園,面試時教師取出一張10元紙幣問:這是什么?小莉達:是媽媽給乞丐的廢紙。好,教師說,你錄取了。
  • 有一個小學生暗戀他的老師好久了,有一天終于鼓起勇氣,跟老師表白,老師一直開導他,說他這樣不對等等,可是小學生很倔強,就是不聽,還說什么愛情是不分年齡的。最后老師受不了了。就說:我不要小孩子啦!只見小學

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